Ｌｏｖｅ♥＆Ｔｒｕｔｈ

11月28日  昨天

我重回日本滿一年了

雖然說日本人問我來日本幾年了我都還是說第四年

要不然還得解釋為什麼可以講日文講得比中文順

(我中文還是比較好喔!!只是不順而已!!拜託我一個禮拜七天可能還講中文不到十句,會順才有鬼)

回首這一年(這個開頭看起來要講很多,但是現在是禮拜天晚上快兩點忙碌上班族差不多要睡了其實)

我其實可以說變了很多也可以說都沒變

感覺有點像繞了一圈

因為工作的關係我認識很多很多人

但是前半年也是因為工作的關係

於是我關閉自己

到了現在這個專案之後

遇到了更多更多厲害的工作人

一起努力也一起玩耍

我開始愛晚上跟大家去喝酒

雖然因為本身跟啤酒不合所以無法享受辛勤工作後的美味啤酒

但是工作後的飲み会大吃大笑大喝我的梅酒

放肆地對前輩或上司吐槽(好吧這不用喝酒我平常就在做的事)

就覺得超開心

然後我最近還嘗試去聯誼

發現對這些日本男生social實在有夠累

我覺得人長大之後不是變的冷血

而是以前太自以為感情豐富

自以為真的為人悲傷為人付出為人掏心掏肺什麼的

其實不是都為自己的感覺而已

找不到自己的存在感被需要感

不甘心一切都付諸流水

為自己的沒自信感到悲哀

捨不得那些過去悲傷自己失去了所有快樂的權利

自己自己自己

其實跟故事裡的人是誰根本無關

都只是圍繞著自己的感覺而已

以上。夜中の意味ない分析でした。

我很久以前開始不喜歡過生日

現在我開始不喜歡聖誕節

其實我才是最怕孤獨的人

聖誕節跟我約會吧哇哈哈

原來我是冷血的。

我的朋友都知道我愛哭

我看到別人哭我就會忍不住跟著哭

電視上的也是　朋友也是

像個老奶奶一樣

工作上遇到不開心

我總很努力地壓下自己的眼淚

我實在討厭別人這樣看不起我

像個好強的小女孩一樣

我以為自己愛哭所以多情

但是就在剛剛

我卻無動於衷

沒有眼淚

如果你要恨我那就隨便你吧

我這麼想著

其實心裡有點痛痛的

但是沒有眼淚

我努力尋找那唯一的一點疼痛是為了什麼

我跟金說

我常常會想起過去的那些日子

而那也真的是我最開心最幸福的時候

但是並不代表現在的我想要回去

過去已經過去

現在不一樣了

看過去一些文章

那些快樂卻完全無法共感

冷眼看著就像看著自己的童年

覺得自己有點蠢蠢的

不只是時間上的過去

心境上也真的過去了

不過說真的女人跳進愛情裡總像個小孩(還是只有我?)

因為有那些不安與不確定

所以說每次都要返老還童一次成長一次

但是那總是幸福的

因為就是個小孩

我覺得我中了黑色亮皮的毒

繼季梵希長皮夾之後

我買了一個跟她幾乎雙胞胎的行事曆

一個叫做DELFONICS的牌子

網路上資料不多(所以我找不到她的漂亮照片)

homepage也沒有全部商品

我第一次在他們的直營店是我妹來的時候逛到的

要不是我妹就愛這種高級文具   我大概永遠都不會走進去看吧

全身(漆皮真的很難照耶 都反射到我的小化妝箱了)

這位新成員跟她的姐姐們合照

(手機最資深是大姐  長夾是二姐)

要再次抱怨

黑色亮皮真的很難照

我差點把自己剛洗好頭穿睡衣的狼狽樣照進去

不過她們本人都比較美

話說我對黑色亮皮的高跟鞋也很沒輒

應該說我的生活大概都是黑色吧

尤其從開始工作之後

加上東京整身黑的人多的是

其實西裝能變化到哪裡去

我從黑色跳脫出來的時候就變成灰色