丸♥の内

原來我是冷血的。

我的朋友都知道我愛哭

我看到別人哭我就會忍不住跟著哭

電視上的也是　朋友也是

像個老奶奶一樣

工作上遇到不開心

我總很努力地壓下自己的眼淚

我實在討厭別人這樣看不起我

像個好強的小女孩一樣

我以為自己愛哭所以多情

但是就在剛剛

我卻無動於衷

沒有眼淚

如果你要恨我那就隨便你吧

我這麼想著

其實心裡有點痛痛的

但是沒有眼淚

我努力尋找那唯一的一點疼痛是為了什麼

我跟金說

我常常會想起過去的那些日子

而那也真的是我最開心最幸福的時候

但是並不代表現在的我想要回去

過去已經過去

現在不一樣了

看過去一些文章

那些快樂卻完全無法共感

冷眼看著就像看著自己的童年

覺得自己有點蠢蠢的

不只是時間上的過去

心境上也真的過去了

不過說真的女人跳進愛情裡總像個小孩(還是只有我?)

因為有那些不安與不確定

所以說每次都要返老還童一次成長一次

但是那總是幸福的

因為就是個小孩

我覺得我中了黑色亮皮的毒

繼季梵希長皮夾之後

我買了一個跟她幾乎雙胞胎的行事曆

一個叫做DELFONICS的牌子

網路上資料不多(所以我找不到她的漂亮照片)

homepage也沒有全部商品

我第一次在他們的直營店是我妹來的時候逛到的

要不是我妹就愛這種高級文具   我大概永遠都不會走進去看吧

全身(漆皮真的很難照耶 都反射到我的小化妝箱了)

這位新成員跟她的姐姐們合照

(手機最資深是大姐  長夾是二姐)

要再次抱怨

黑色亮皮真的很難照

我差點把自己剛洗好頭穿睡衣的狼狽樣照進去

不過她們本人都比較美

話說我對黑色亮皮的高跟鞋也很沒輒

應該說我的生活大概都是黑色吧

尤其從開始工作之後

加上東京整身黑的人多的是

其實西裝能變化到哪裡去

我從黑色跳脫出來的時候就變成灰色

我這個人是這樣的

你不動我就不動

你走一步我就走五步

但是你停下來了

我就會退回五步

都說了我這個人很好制約

所以不來繼續制約我的我就會把以前的一筆勾銷當它全是錯覺

所謂小頭症(大頭症的相反)

心裡一句　"今まで失礼しました"

然後走人

當然會回頭觀望一下

會停下來看一下

不過以經驗來看

我還是覺得我小頭小的正確

(不對阿  如果最後發現那是正確的事實就不是小頭了  應該是曾經大頭過)

鬼打牆了 stop

是什麼強大的power呢

還不就是白馬效應

昨天還在那裡哭哭啼啼

難過到快要爆掉了

今天突如其來天外飛來一個午餐約

整個就從超深超深谷底衝上山啦

連我這個局內人都忍不住讚嘆這實在太厲害了！

まず、進捗報告

とりあえず残ることになった。

でも、

こっちって、正しいほうかな？

なんか失った気がする

それともこれから何か失う予感。。。

矛盾です。　私です。

一生懸命、日本人のように話す、笑う、考える、働く

まねでも偽ものでも

同じぐらいにしたいって、頑張っている

けど、

弱虫の私

なんか失敗したら

”なんて私は外国人としてどんだけ頑張っているのを理解してくれないの”って

思い込んでしまう