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  • Aug 26 Fri 2005 02:21
  • 幸福

剛剛跑去看小嫣的網誌
才知道原來她這麼辛苦
很慚愧我這個朋友很不稱職
但對於這樣的情形
我還真不知道該說什麼好
對毛對秀費對小嫣都是
想起他們我更懂得珍惜自己的幸福
同樣地我似乎沒有什麼立場去安慰他們什麼

我是幸福的嗎
我也不知道
有時候女人很簡單
看見他像個孩子一樣大口吃東西
就覺得幸福
也不知所謂幸福究竟為何

前幾天我去接他的時候
先是看到了久違的挒嘴笑
然後真的給了他一個大大的擁抱
那天他放了行李我們去吃飯
我怎麼樣都掩不住臉上的笑

一直到今天
雖然過了好幾天
我還殘留著他回來時的喜悅

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這兩個月好長又好短
跑阿跑地
頭也不回 汗如雨下地跑阿跑地
不知道途中漏掉了什麼
又得到了什麼


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今天你要回來
等這天不知道等多久
雖然也才兩個禮拜
但是我一個人奮鬥的這段日子
真的好辛苦喔><<br />
在日曆上一個一個日子畫去
我的倒數不是為了考試
(講的好像我很不認真...考試的倒數在另外一張啦!)
為了你為了你!!
親愛的老公!!

從你離開的第一天開始
我就警覺到以後不讓你輕易地離開我
我到現在還記得我目送你的時候
你一離開我視線我就開始大哭
像孩子般大哭
當時我真的覺得自己像個孩子

兩個禮拜對我來說好長
雖然每天每天流一點淚來思念你
但我還是覺得自己是幸運的
因為我知道今天你就回到我身邊了
我想到毛想到秀費
若是我們變成那樣

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兩個月來身心備受壓力
兩個禮拜沒有一天可以三點以前睡
五點眼看天就要亮還得定個九點的鬧鐘
什麼是辛苦什麼是壓力
你在那裡跟我談什麼糟
你懂嗎

有什麼比得上準備考試的時候
面對突如其來的死訊
眼前的努力卻不能停下來還要來的辛苦
有什麼比得上事實上心理有多用力忍耐住眼淚
面對別人的不肯定還得繼續保持前進來的辛苦

你跟我說什麼心情糟透了
好吧 每個人都有自己的不順利
那反過來叫我不要想不愉快的好好念書是怎樣
不好意思
我想我沒有停止努力過
你呢
也不知道是為了女人還是什麼的

從以前到現在
我明白一件事
最愚蠢的事情就是為了男人或女人
荒廢了自己應該要做的事

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我想起來我昨天夢到妳
好像這些日子以來我常常夢到妳
其實我的潛意識裡十分掛念著妳
因為當我實際生活的時候我不太敢用力地想起妳


妳已經不在了對吧
我常常想像妳閉上眼睛的安詳樣子
妳死去的時候妳有想起我嗎
其實我到現在還不知道
那個時候我不在妳身邊是好還是壞
我只是很自私地慶幸我不在
因為我可以不掉淚地想像你閉上眼睛的樣子


我偶爾會想起妳開心的樣子
不敢想太多
只敢觸碰一下下就必須stop
那些回憶才是最強的催淚彈
悲傷真的很吝嗇
連我想去回憶妳都不行


爸爸只說了一句
"13年..."

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我不知道我還能出多少力
我盡力了
我甚至有點驚訝自己的突破
但是還是不夠 是嗎


也許我真的不夠
我想我應該更早買老師的書來看並輕易地引用他寫的東西
我想我應該把經濟的英文記熟然後從容寫出一篇經濟論文
我想我應該把腦袋裝多一點東西再來妄想這件事
我知道我必須要達到的事情太多而我真的很不夠
但是如果我真的都做到了
那我還需要進去嗎
我應該可以從那裡畢業了吧...
我想同是對手的
應該也在這樣的目標上爬呀爬的覺得很遠
基於此因我僥倖地覺得自己應該還有機會


可能這就是所謂爛學生的想法


好吧我承認我爛
我有時候還會想
如果我進去了還真的對不起那些很強的人

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第一次發現抽象的東西
也可以讓人想吐
我趕論文趕到很想吐!


今天終於趕完給老師看
可是就像老師說的
這只是開始....
GOD!!


就在大家享受暑假的時候
我在老師的辦公室裡搞到晚上六點多才出來
看著熟悉的街道
我覺得很恍神
一個人的感覺...很強烈


去新宿藥妝店晃一下
很久沒有出去晃很久沒有買東西的感覺
走在新宿的馬路中間
我覺得好孤單...
在這裡,每天晃的地方
現在只剩下我一個人了....

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