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いくら怒っても、


どうせ、私は選ばれないやつだ。

 




これは事実だ。



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繼不討喜女孩之發言之後


我還想加一句對於自己的解釋:




     孤僻古怪。

 

 

 

 


整個已經有點是眼睛瞇著在打字快閉上了Zzz,先用一句了事再說!

(明明就不是什麼非急著寫下不可的事,到底在堅持什麼?)

 

 

 


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  • Sep 14 Sun 2008 20:14
  • 密碼文章 好人

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  • Sep 14 Sun 2008 10:53
  • 抱歉

 

 
我實在不是個討喜的女孩。


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我只能說想念的形式真的無法捉摸

說他是空氣是因為它幾乎無所不在-即使在你不想要它的時候





公車上一男一女的對話

並沒有讓我想起久遠的故事或是什麼內心深處的回憶

很單純的就只是想起一段想念

然後發現原來這樣我都會想念

然後發現說不定我真的認真了

或者說

曾經認真過



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  • Aug 07 Thu 2008 22:10
  • 鏡子


我自己承認我是個蠻難搞的人

或者說

是心胸狹窄的人

常常會有點受不了別人

那個別人

概指不是很熟的朋友





如果說是熟朋友或認識很久

雖然有時候會抱怨個幾句

可是會跟他/她當朋友這麼久

表示當初剛認識的時候

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ホームシックのせいかな?






本当は友達がほしいんじゃなかったんだ


本当はカラオケに行きたいんじゃなかったんだ


なるほどねー






自分で自分が分かってないなら

自分を失う時だ。

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還說要在台灣建立起人脈勒

搞什麼

連老朋友都還沒見完

就又要飛走了

我就是註定孤獨一生的吧我

遊走各國

跟轉學一樣

轉來轉去

沒有歸屬感

也沒有屬於自己的地方

也許我就是適合這樣吧

反正當我的朋友好像也不是太值得高興的事

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我想可能是我這陣子閒的慌了

才會胡思亂想一堆

總覺得我的25歲一直在教我認識新的我

「我以前不會這樣的」

我發現我開始會用這句話來強調那有多不同

但這不是個好現象





不過這一切真的很奇怪

為什麼我越來越不了解自己

我知道我偶爾會脫序演出

我承認我是個情緒化行事衝動的傢伙

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  • May 05 Mon 2008 00:59
  • Story


餐廳真的有夠吵

幾乎是用喊的在簡述過去一段故事

我其實是很能跳脫出來敘述的

但我驚覺到淚腺有點蠢蠢欲動

好吧~既然敘述別人的故事都會不禁落淚的話

敘述自己的故事落淚也不為過吧




但我還是處之泰然

要把這股感傷吞下去不是太難

畢竟不是太濃厚

沒想到

說著說著,一旁的聽者卻姍然淚下(具體一點地說,是「大滴大滴的淚珠掉下來」)

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  • Apr 29 Tue 2008 12:06
  • 面具


真的是不知道怎麼說

一切都令人很不高興

我以前就說過「好運用過了我以後怎麼辦」這種話

現在還給我來真的





其實日本很多地方都很不好

但是我發現它三年前對我的意義到現在還作用





我曾經覺得一直講日語好累

到後來發現日語已經成為我的一部分

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  • Apr 08 Tue 2008 00:15
  • 起飛


這幾年來來去去台灣跟日本

我發現了一個很怪的哭點

(好吧我知道我哭點超多...而且都很怪.......)

就是飛機起飛的時候

我總心裡緊緊的

不好好抑制它,就會衝上來酸我的鼻

然後眼框就紅了





也許每一次起飛就是一種離別

硬生生地把我帶離一個土地

也許每次坐飛機都是一個人

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三年多前

第一天到日本的時候

一個人在東京

一個人在四坪不到的小小房間

甚麼都沒有

沒電視沒網路沒手機沒旅遊書

我就這樣安安靜靜地跑去睡覺

我甚至不記得我當時有任何不安

只記得後來很多同學都說他們在房間裡偷偷哭過

因為想家





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