丸♥の内

我實在是一個有自虐狂的傢伙。

陳彥彰說的很對

從小看我到大

每次我哭著打電話給他的時候

他都不覺得現在的我跟小時候的我有什麼不一樣

問題總是一樣

難過總是一樣

我是一個不會進步的傢伙

然後我一直都讓自己處在被虐且不幸福的狀態

好像越難過

我就越想讓自己更難過

到底是為了什麼要慫恿這一切

看著他們幸福著然後自己痛苦著

我真的有自虐狂

他們越幸福越快樂我就越難過然後我就越想讓他們更幸福其實只是想讓自己更難過????

連我都不懂自己到底是何苦

明明心都快碎了

我覺得人長大之後不是變的冷血

而是以前太自以為感情豐富

自以為真的為人悲傷為人付出為人掏心掏肺什麼的

其實不是都為自己的感覺而已

找不到自己的存在感被需要感

不甘心一切都付諸流水

為自己的沒自信感到悲哀

捨不得那些過去悲傷自己失去了所有快樂的權利

自己自己自己

其實跟故事裡的人是誰根本無關

都只是圍繞著自己的感覺而已

以上。夜中の意味ない分析でした。

我很久以前開始不喜歡過生日

現在我開始不喜歡聖誕節

其實我才是最怕孤獨的人

聖誕節跟我約會吧哇哈哈

原來我是冷血的。

我的朋友都知道我愛哭

我看到別人哭我就會忍不住跟著哭

電視上的也是　朋友也是

像個老奶奶一樣

工作上遇到不開心

我總很努力地壓下自己的眼淚

我實在討厭別人這樣看不起我

像個好強的小女孩一樣

我以為自己愛哭所以多情

但是就在剛剛

我卻無動於衷

沒有眼淚

如果你要恨我那就隨便你吧

我這麼想著

其實心裡有點痛痛的

但是沒有眼淚

我努力尋找那唯一的一點疼痛是為了什麼

我跟金說

我常常會想起過去的那些日子

而那也真的是我最開心最幸福的時候

但是並不代表現在的我想要回去

過去已經過去

現在不一樣了

看過去一些文章

那些快樂卻完全無法共感

冷眼看著就像看著自己的童年

覺得自己有點蠢蠢的

不只是時間上的過去

心境上也真的過去了

不過說真的女人跳進愛情裡總像個小孩(還是只有我?)

因為有那些不安與不確定

所以說每次都要返老還童一次成長一次

但是那總是幸福的

因為就是個小孩

我這個人是這樣的

你不動我就不動

你走一步我就走五步

但是你停下來了

我就會退回五步

都說了我這個人很好制約

所以不來繼續制約我的我就會把以前的一筆勾銷當它全是錯覺

所謂小頭症(大頭症的相反)

心裡一句　"今まで失礼しました"

然後走人

當然會回頭觀望一下

會停下來看一下

不過以經驗來看

我還是覺得我小頭小的正確

(不對阿  如果最後發現那是正確的事實就不是小頭了  應該是曾經大頭過)

鬼打牆了 stop

まず、進捗報告

とりあえず残ることになった。

でも、

こっちって、正しいほうかな？

なんか失った気がする

それともこれから何か失う予感。。。

矛盾です。　私です。

一生懸命、日本人のように話す、笑う、考える、働く

まねでも偽ものでも

同じぐらいにしたいって、頑張っている

けど、

弱虫の私

なんか失敗したら

”なんて私は外国人としてどんだけ頑張っているのを理解してくれないの”って

思い込んでしまう

這一切實在太詭異了

前天晚上睡覺的時候

作了不開心的夢

我到昨天晚上才想起來好像是有關管樂團的夢

不過我知道難過的事與管樂團無關

昨天下午因為身體不舒服累了想睡覺

結果又作了惡夢

這次我可記得清楚

我夢見我們專案的人都去一個很遠的地方玩

是一個鄉下地方

有點像上次台灣人一起去的高尾山站

結束時天已經黑了   大家走路去車站

我遇到別的認識的人(竟然是好久不見的逸君)

很開心的聊了天

以為要一起回去

結果她說她不坐車因為有車子會來載她

我只好自己走到車站

結果發現月台都沒人

旁邊還都是樹林

有點像原宿緊鄰明治神功的月台

其實我一直很不喜歡陶喆

當然有我自己認為強烈不可抗拒的原因讓我很不喜歡他(而不是不順眼而已)

而且他的歌也從來就不合我的胃口

王力宏的也是→不知道為什麼就會聯想到他 他很無辜也被講進來而且這篇只有要幫陶喆平反

然後我很白目一次惹兩邊歌迷不高興

其實是最近朋友傳給我王若琳唱的I love you英文版

（別笑我這個人在國外不食人間煙火的落後資訊群 →群什麼群  只有我個人吧）

越聽越覺得好聽

我討厭一個人之後

他做什麼事我都看不順眼還會跟人家生氣　→這豈止幼稚根本就是不社會化

以前陶喆唱(或者說不時地在KTV聽到快要變國民情歌)的時候  從來也不覺得好聽

結果王若琳一唱就變的很喜歡

昨天還聽到給我眼眶泛淚

應該說王若琳實在太會唱了太感人了

還是說我實在個人偏見太強了?

忘了前幾天是誰跟我說我適應力很強

馬上就可以進入狀況

或者說

入境隨俗

(我還是想不起來當時是因為什麼事情然後被哪位朋友說 火星是你嗎?)

這樣看起來是個優點

但是從某個角度上來看

我其實是一個很好制約的人

我也寫在FB了

(不過我只寫了我很弱)

我真的覺得自己很弱

什麼都做不好

作好都是靠運氣

好學又有什麼用

也是嘴巴上講沒有認真去做

頂多加班的忍耐力強了一點罷了

不過那也許也是我頭腦笨動作慢的關係

說真的我還真不知道自己的競爭力在那裡

還有

我的心真的很弱耶

今天看山下智久的ブザー☆ビート時


戲裡他看到自己女朋友跟另一個男生在一起


跟女友分手之後回到房間打電話給北川景子


透過電話聽著北川景子拉小提琴


然後就難過地哭了起來







雖然我本來就覺得山下智久其實演戲還不錯


而他看起來真的哭得好傷心喔

現在是日本時間半夜兩點半


為什麼我在這裡寫網誌?







開夜車衝去伊豆海邊看日出(結果還沒到就天亮了哈)


海灘上玩耍一整天(加些許的睡覺)


隔天伊豆土產+釜飯+匆忙outlet+回到品川的拉麵


三連休就這樣過了三分之二


雖然一切很瘋狂也很青春

跟我當年突然看到某人交新女友並昭告天下時的shock


幾乎要一模一樣










我到底做錯了什麼?

我也不知道為什麼那天會跟你提起他


也許是看到你如此坦承地訴說過去，所以覺得自己也該回報一些？


還是夜深酒酣了，半醉半醒就很想講那些傷心往事？


過了兩天之後的今天


我突然回想這個問題


為什麼那天    那個時點


會提起這跟我們原本的對話不相干的事

我不在意我的歲數增長


(好吧看到小帥哥的時候還是有一點在乎XD)


我只想感謝上天給了我這樣一個大禮






明天，若是如同往常


睡到下午起來洗個衣服晾個棉被，掃掃地刷刷廁所


傍晚隨便煮個飯炒個菜邊填飽肚子邊看電視


晚上泡個澡出來之後看書然後睡覺

我其實真的很自私


忌妒心強到很不想放手


但是卻也不願意去緊握


於是我反問自己


那怎麼樣才會滿意,放著都不用管也覺得很安心呢


我想就是像刺青般狠狠地烙印個什麼痕跡的,讓我確認這些存在的話

我知道你記住我了


然後我就會走掉