11月28日  昨天

我重回日本滿一年了

雖然說日本人問我來日本幾年了我都還是說第四年

要不然還得解釋為什麼可以講日文講得比中文順

(我中文還是比較好喔!!只是不順而已!!拜託我一個禮拜七天可能還講中文不到十句,會順才有鬼)

回首這一年(這個開頭看起來要講很多,但是現在是禮拜天晚上快兩點忙碌上班族差不多要睡了其實)

我其實可以說變了很多也可以說都沒變

感覺有點像繞了一圈

因為工作的關係我認識很多很多人

但是前半年也是因為工作的關係

於是我關閉自己

到了現在這個專案之後

遇到了更多更多厲害的工作人

一起努力也一起玩耍

我開始愛晚上跟大家去喝酒

雖然因為本身跟啤酒不合所以無法享受辛勤工作後的美味啤酒

但是工作後的飲み会大吃大笑大喝我的梅酒

放肆地對前輩或上司吐槽(好吧這不用喝酒我平常就在做的事)

就覺得超開心

然後我最近還嘗試去聯誼

發現對這些日本男生social實在有夠累

於是我又回到一個人享受生活的快樂

所以說我沒變但是其實也算是有變

喜歡跟朋友跟同事去玩耍也算是一種享受自己生活的快樂不是嗎

我的"一個人快樂"可是有升級的

下禮拜週末一定要去運動中心走個一個下午!!!

而是以前太自以為感情豐富

自以為真的為人悲傷為人付出為人掏心掏肺什麼的

其實不是都為自己的感覺而已

找不到自己的存在感被需要感

不甘心一切都付諸流水

為自己的沒自信感到悲哀

捨不得那些過去悲傷自己失去了所有快樂的權利

自己自己自己

其實跟故事裡的人是誰根本無關

都只是圍繞著自己的感覺而已

以上。夜中の意味ない分析でした。

我很久以前開始不喜歡過生日

現在我開始不喜歡聖誕節

其實我才是最怕孤獨的人

聖誕節跟我約會吧哇哈哈

我的朋友都知道我愛哭

我看到別人哭我就會忍不住跟著哭

電視上的也是　朋友也是

像個老奶奶一樣

工作上遇到不開心

我總很努力地壓下自己的眼淚

我實在討厭別人這樣看不起我

像個好強的小女孩一樣

我以為自己愛哭所以多情

但是就在剛剛

我卻無動於衷

沒有眼淚

如果你要恨我那就隨便你吧

我這麼想著

其實心裡有點痛痛的

但是沒有眼淚

我努力尋找那唯一的一點疼痛是為了什麼

也許只是自私地不喜歡有人這樣恨我罷了

我曾經替他難過

我不希望過去別人給我的痛諸加在他身上

因為我覺得那很痛

但是我現在卻不在乎

應該說不想在乎

我實在累了

人到了一個背負許多的年紀

如果還想幫人背負

那真的會喘不過氣來

我甚至不想感到任何一點愧疚

一有點愧疚出現我就很想將它丟掉

這一切本來就沒有誰對不起誰

一切都只是自然發生的

我這樣告訴自己

這樣的我

看到別人哭我還是會哭

說穿了不過是因為想到自己的悲傷

工作上的不服輸

根本就是為自己掉的眼淚

所以說這些都是自私的眼淚

不過又何妨呢

等到哪一年我開始當媽媽之前

就讓我任性地一個人自私吧

我跟金說

我常常會想起過去的那些日子

而那也真的是我最開心最幸福的時候

但是並不代表現在的我想要回去

過去已經過去

現在不一樣了

看過去一些文章

那些快樂卻完全無法共感

冷眼看著就像看著自己的童年

覺得自己有點蠢蠢的

不只是時間上的過去

心境上也真的過去了

不過說真的女人跳進愛情裡總像個小孩(還是只有我?)

因為有那些不安與不確定

所以說每次都要返老還童一次成長一次

但是那總是幸福的

因為就是個小孩

繼季梵希長皮夾之後

我買了一個跟她幾乎雙胞胎的行事曆

一個叫做DELFONICS的牌子

網路上資料不多(所以我找不到她的漂亮照片)

homepage也沒有全部商品

我第一次在他們的直營店是我妹來的時候逛到的

要不是我妹就愛這種高級文具   我大概永遠都不會走進去看吧

全身(漆皮真的很難照耶 都反射到我的小化妝箱了)

這位新成員跟她的姐姐們合照

(手機最資深是大姐  長夾是二姐)

要再次抱怨

黑色亮皮真的很難照

我差點把自己剛洗好頭穿睡衣的狼狽樣照進去

不過她們本人都比較美

話說我對黑色亮皮的高跟鞋也很沒輒

應該說我的生活大概都是黑色吧

尤其從開始工作之後

加上東京整身黑的人多的是

其實西裝能變化到哪裡去

我從黑色跳脫出來的時候就變成灰色

然後我就開始有了各種深淺的灰色衣服

連前輩都說她對我的イメージ就是灰色

不過那只是衣服

大部分的東西我都還是愛黑色

我想單純只是因為我比較笨拙沒有美感

不會配色就都黑色吧

★もし何もできないんだったら、シンプルで行きましょう★

Ｉ　ＬＯＶＥ　ＢＬＡＣＫ．

我這個人是這樣的

你不動我就不動

你走一步我就走五步

但是你停下來了

我就會退回五步

都說了我這個人很好制約

所以不來繼續制約我的我就會把以前的一筆勾銷當它全是錯覺

所謂小頭症(大頭症的相反)

心裡一句　"今まで失礼しました"

然後走人

當然會回頭觀望一下

會停下來看一下

不過以經驗來看

我還是覺得我小頭小的正確

(不對阿  如果最後發現那是正確的事實就不是小頭了  應該是曾經大頭過)

鬼打牆了 stop

是什麼強大的power呢

還不就是白馬效應

昨天還在那裡哭哭啼啼

難過到快要爆掉了

今天突如其來天外飛來一個午餐約

整個就從超深超深谷底衝上山啦

連我這個局內人都忍不住讚嘆這實在太厲害了！

まず、進捗報告

とりあえず残ることになった。

でも、

こっちって、正しいほうかな？

なんか失った気がする

それともこれから何か失う予感。。。

矛盾です。　私です。

一生懸命、日本人のように話す、笑う、考える、働く

まねでも偽ものでも

同じぐらいにしたいって、頑張っている

けど、

弱虫の私

なんか失敗したら

”なんて私は外国人としてどんだけ頑張っているのを理解してくれないの”って

思い込んでしまう

ずるいよね　　私

ま、いいや

どうせだめ人間だから

国、言語関係なく

だめ人間はだめって　　分かっている。

這一切實在太詭異了

前天晚上睡覺的時候

作了不開心的夢

我到昨天晚上才想起來好像是有關管樂團的夢

不過我知道難過的事與管樂團無關

昨天下午因為身體不舒服累了想睡覺

結果又作了惡夢

這次我可記得清楚

我夢見我們專案的人都去一個很遠的地方玩

是一個鄉下地方

有點像上次台灣人一起去的高尾山站

結束時天已經黑了   大家走路去車站

我遇到別的認識的人(竟然是好久不見的逸君)

很開心的聊了天

以為要一起回去

結果她說她不坐車因為有車子會來載她

我只好自己走到車站

結果發現月台都沒人

旁邊還都是樹林

有點像原宿緊鄰明治神功的月台

我問了站員下一班往東京的是幾點

老老的站員口齒不清講的含含糊糊的日語

回答了很多次我都聽不懂

只感覺一直叫我明天早上再來

他也煩了索性給我時刻表

才發現晚上一點半還有車(這時間也太恐怖 是給人坐的嗎?)

我看了看時間當時才八點多

我快哭了

在這個鳥不生蛋連計程車都沒有的荒涼地方可怎麼辦才好

我一個人站在刷票口前

超無助

為什麼大家丟下我一個人就走了呢

為什麼沒有人會住意到我其實沒有車坐呢

為什麼這種時候總是沒有人來幫我呢

然後我醒了

一天做兩次惡夢

瞧我有多不安

我想起幾年前我做過一個惡夢

那時候我還跟HO在一起

我夢見他結婚但是我不知道

發現身旁的朋友都去參加

我問他們這是誰的結婚典禮

他們很驚訝的說你不知道嗎

是HO跟xxx的結婚典禮阿

他們之前就在一起一陣子了

我嚇到了

可是一邊心想這一定是夢

於是我努力醒來

發現這的確是夢

然後我跑去找我好朋友想跟她說這個惡夢

結果發現HO也在

於是我有點開玩笑地跟他們說了這個夢

只見他們臉色都凝重

我好朋友很生氣地指責著HO說

你不要以為別人都不知道 你自己跟Una解釋你作了什麼

我一頭霧水也一邊害怕起來

直問著HO發生什麼事了 他作了什麼事了

他才告訴我他背著我跟別的女生在一起一陣子了

這下我真的嚇呆了

然後HO一直說我是因為我只顧自己的生活什麼什麼的

一直說我的不好

我只記得我一直哭一直哭

當時我們在好幾層樓上的陽台說話

我實在太shock了而且太難過

然後我就從陽台跳了下去

這次我才真的醒來

惡夢可怕的是醒不來

以為自己醒了但是還沒醒

過去我曾經被嚇的飛了魂 

直到我終於從惡夢中掙扎醒來

然後我以為自己走到了真的彩虹之下

但這一切該不會也只是個還沒醒來的惡夢?

人在國外就是這樣

完全沒有意識到今天就是中秋節了

然後忙碌一個禮拜的週五沒有去喝酒

回家大口吃著無印買的微波食品綠咖哩(我是無印調理包的忠實食者)

看著無聊的電視一邊逛網路

無意間發現朋友的MSN暱稱裡出現關鍵字   月餅！

對齁 中秋節了

我想到我今天逃掉了一個飲み会變成一個人在家

但我完完全全不後悔

我可不想浪費自己的時間去看到那討厭的口香糖男自找罪受阿

我爸剛打電話來說他們明天要去台北

(我們家每逢過年中秋清明都會去台北奶奶家)

中秋是我奶奶的生日

我們總說我可愛的奶奶是嫦娥投胎

看過他年輕的照片就知道近代小說裡的千金小姐真的存在

跟洋娃娃一樣

明天要記得打電話跟她說生日快樂

話說我最近的新寵是小團圓

之前回台灣的時候買的終於最近有時間拿來看

說有時間其實是因為晚上心煩睡不著所以看小說賴到兩點多才睡

張愛玲真好看

有時候累了都還很想繼續看下去

不是急著想看接下來的劇情

是很喜歡看的時候有一種淡淡地

不是很參與但又像在旁觀看著的感覺

細水長流般好像可以一直看下去

日本時間兩點五十了

明天是睡到飽的禮拜六

看小團圓去

其實我一直很不喜歡陶喆

當然有我自己認為強烈不可抗拒的原因讓我很不喜歡他(而不是不順眼而已)

而且他的歌也從來就不合我的胃口

王力宏的也是→不知道為什麼就會聯想到他 他很無辜也被講進來而且這篇只有要幫陶喆平反

然後我很白目一次惹兩邊歌迷不高興

其實是最近朋友傳給我王若琳唱的I love you英文版

（別笑我這個人在國外不食人間煙火的落後資訊群 →群什麼群  只有我個人吧）

越聽越覺得好聽

我討厭一個人之後

他做什麼事我都看不順眼還會跟人家生氣　→這豈止幼稚根本就是不社會化

以前陶喆唱(或者說不時地在KTV聽到快要變國民情歌)的時候  從來也不覺得好聽

結果王若琳一唱就變的很喜歡

昨天還聽到給我眼眶泛淚

應該說王若琳實在太會唱了太感人了

還是說我實在個人偏見太強了?

還是我最近真的寂寞了?

因為工作的關係

下半身肥肉一直往橫長其猛勢擋不住阿

算來一天之內我大半的時間都坐在椅子上

想想我早上九點工作到晚上   平均加班算到九點好了

十二個小時  

就算中午休息去吃飯 頂多是把屁股從辦公椅移到餐廳椅子

走路來回也不超過十五分鐘

然後回家之後

還是坐在電腦前收公司信看那些不睡覺的manager們的信飛來飛去的加上一堆更新事項balabala的

然後看完之後洗澡再回到電腦前像現在這樣開始打網誌

我的屁股每天就是反覆被放在這三種椅子上

公司椅子 家裡椅子 還有每天不同的餐廳椅子

移動時間total不超過兩小時

夜深了睡覺了

屁股也在床上

22小時

簡直是太肥啦~!!!!!

我只能說白馬先生偏好外國人

整個台灣韓國中國都有了

我前輩丟我問我禮拜五要不要一起上班

我說好ㄚ不過我可能都比較早到

大概九點吧(我們專案現在為了配合IXM所以九點半再開始就好了)

她說 天哪你幹麻這麼拼

(錯愕....九點很拼嗎??)

她問我都是幾點從品川出發

我說在家裡吃完早餐的話比較晚八點半

但是我們可以在那裡悠閒吃早餐(只是胃會跟肺一起壞掉)

所以我們約八點二十吧

「到公司要四十分鐘?」

不用ㄚ 三十分鐘就到了

「那約八點半吧」

喔喔也是可以ㄚ  我只是以為我們要買早餐吃

沒關係那八點半在品川吧

「品川不好約  約在新橋吧」

喔喔那就八點四十吧

「我想我還是九點半到了再打給S先生好了」

八點四十

八點四十

很早嗎??

有很早嗎??

有時候那只是一個原則

不是說一定要比別人早到

只是決定了什麼時間你就可以那個時間到

並不難的ㄚ

第一我覺得多睡二十分鐘並不會比較有精神

尤其是賴床個二十分鐘再起來反而更想睡

第二timeshheet上面寫的是九點那就要九點到

晚到晚走是怎樣

難怪別人說你們愛加班(ㄜ好吧我也很常加班...)

第三早起其實沒什麼壞處

就像我說的可以優閒吃早餐回一些公司的信

也許可以換來不用撐到晚上十二點(ㄜ好吧我好像還是到了十二點...)

這又要說到我第一個在紅色銀行的專案

姑且稱它為14F好了(跟我家住15F並無任何關係)

想到我常常因為害怕趕不到電梯(對 他們電梯要等頗久很難掌握)

所以我總是從品川衝阿衝從東京車站衝阿衝地

就算不跑我也都是快走

大冬天的我總滿身汗

九點上班

我最慢最慢五分前到

因為我要開電腦等Windows啟動好等肥重的outlook開好

九點整

我剛好開始工作

前輩的第一個專案在藍色銀行

跟閃二同一個

老早就聽他們說上班時間很鬆

大家大概九點半姍姍來遲

還有人十點摜性遲到

所以說第一個專案會給你很深的習慣

明明準時到

並不是這麼難的事阿

歐不對 這不是難不難的問題了

還是一句話

習慣而已

養成好習慣可以讓你修飾自己對工作的態度

一舉兩得何樂而不為

想到以前在14F的時候

怎麼說也是日本第一大銀行的經營企劃部

每個都是精英才被調到這裡的

所以自然從他們身上也學到很多工作上的好習慣

當然不只行員

之前專案的前輩們也都是有兩把刷子才能在這些精英面前告訴他們要怎麼做

做事的方式自然不在話下

現在想起來我當初真的是很菜鳥(ㄜ 我真的是菜鳥阿)

尤其在我們部門是沒有新卒的(指大學剛畢業工作經驗零)

所以說我實在是幸運到爆炸

雖然只有短短三個月

我想影響我的顧問生涯還蠻深的吧(不過誰知道所謂的顧問生涯會多久XD)

後來到了地銀的案子

呆了也是三個多月

不用多說

我到要走的那個月還在驚訝這些人的做事方式

不過多虧在這種"險惡"的環境

加上有一個小妹剛好讓我一邊敎她也一邊提醒自己

反而那段時間算是我開始建立起自己STYLE的時候

不過有一點我還是得反省一下

因為旁邊的人加上工作本身太悠閒

所以那段時間我工作有點太鬆散

如果像在14F的時候每分每秒不停不停的加緊腳步的話

績效應該會高好幾倍吧

到現在這個專案之前

有一段時間呆在公司

其實on beach的人都很悠哉

加上日本總公司人又多(三千多)

上面的人都在專案裡

也沒人知道你沒來上班

像我同期就是每天睡到自然醒再來

某次下午兩點碰到他問他今天在幹麻

他說他剛到公司而已

實在是什麼人都有

不過也能體諒他啦

他之前大概終電生活(每天工作到十二點多坐最後一班電車回家)維持了半年有吧

即使是這樣我還是每天八點半到五十分之間到公司

我也不知道我想證明什麼

也許只是想賭氣吧

到了現在這個專案

裡面都是蠻優秀的人

進公司都蠻多年的老鳥

身為顧問的習慣也還算OK

到上個禮拜為止我也終於回到每分每秒不停工作的生活

不過多多少少還是會有一些雜談 或是來個小休息

當然有可能是因為要撐到晚上十一二點不休息真的太累了

還有也是因為不在客戶那裡吧

所以緊張度就沒這麼高

雖然說這樣的balance可能比較剛好

可是有時候我回想起自己剛開始的三個月

就覺得那樣的工作態度或者說觀念

真的蠻すばらしい的

最近實在是跟旁邊的兩個小新人太常聊天了

這裡怎麼也說是他們第一個專案

前輩曾經說過顧問在剛開始會漸漸養成他的style然後之後都會是那個style

我想對我自己的檢討也對他們多少的一點責任

實在應該好好維持14F時期的好習慣

去除開會的話工作的時間其實真的就是我個人跟電腦而已

很高興我還記得這種感覺

而且我還記得把自己拉回來

否則再久遠一點我可能都要忘記應該這樣嚴謹待己

下禮拜一開始努力吧!

不想枉費那難得的工作經驗帶給我的意義

還有

我的心真的很弱耶

God! 我最最最討厭這種人!!

在專案裡面因為是不同team所以我可以不用理這個人

可是因為大家都同事有時候會聚會

像今天爬山也是

我整個就不想理這個人

反正我們一群人就是各走各的

反正他也知道我討厭他

結果坐電車回家的時候

大家一起站在電車裡

忘了是講什麼話題

他突然繞到我旁邊把臉湊得很近(yuck!)

幹(我心理整個罵髒話,竟然敢來惹老娘我?!)

我就說幹麻阿！

拜託你不要每次都靠人很近好嗎

他這種習性是大家都公開在虧他的

可是大家大概覺得他不是壞人加上大家本身都好人

所以並沒有討厭他的跡象(對,只有我討厭他！)

然後他整個就臉一襬

去跟另一個女生說我跟你換位子

因為Una叫我離他遠一點

靠,這擺明就是跟旁人告狀裝無辜麻

而且明明一直以來都保持遠遠的井水不犯河水

你現在突然來這招 然後知道我一定會生氣然後再去跟大家告狀是吧?

馬的我快要氣瘋

我也只能假裝笑笑的說,哪有阿我只是說叫他不要靠人這麼近

是他自己跑到遠遠的地方去

然後那傢伙竟然給我裝無辜了起來

也不回嘴不講話

搞到整個氣氛很僵

什麼阿?怎麼搞到好像是我欺負他一樣





後來繼續跟前輩聊天聊到戀愛

他說我很少有戀愛的機會是因為我對男生太嚴格

所以男生很怕靠近我

F!我心裡快怒翻了我!

但還是半開玩笑地跟我前輩說

哪有阿 我對我們專案的新人還有男生都很好ㄚ

基本上我只對那位J男嚴格

因為那真的是我苦手的類型

我真的不知道要怎麼回他的那些話跟行為

前輩就喔喔 一副不是很納得的樣子

算了隨便你們啦

你們要被這種男生逗得開心也是你們家的事

以後別找我就是了







(每次講討厭的人用掉很大篇幅跟時間就覺得很虧,但我還是要把它講完)






後來我回到家洗澡的時候在想

是不是台灣男生都是這樣阿

然後台灣女生都吃這套

因為我不得不承認討厭他的只有我

當然大家也不至於說就喜歡他

我也不知道大家跟著笑是因為客套還是真的接受這種逗女生的玩笑

但是今天有太多尷尬場面都讓我覺得

大家在想說"他哪裡惹你了?"

於是我開始反省

原來台灣人是接受這種的

而無法接受甚至會反感至極的我

其實才是最不社會化的人

我又想

如果真的是這樣的話

我回台灣應該找不到男朋友吧

因為我就是就是不喜歡在那裡耍嘴皮子的人阿！

炒熱氣氛有很多種方法的麻

到底台灣為什麼會演變成這種型的男生出現阿?

(因為K女說他們台灣那些同部門的男生都是這樣  驚!)

哀哀

當我退一步想說

那我找日本人就好了阿

不過想到那認真的外表之下對浮氣的微弱道德感

就讓我卻步

所以我今天的結論是

我應該找不到男朋友了吧我

完蛋了阿











爬完山鐵腿中卻半夜兩點半還在打這種網誌發神經...


睡覺去