丸♥の内

(我發現我幾乎都是悲傷的時候才會走到這裡)

這是一個很悲傷的故事

沒有結局的故事

我實在是一個有自虐狂的傢伙。

陳彥彰說的很對

從小看我到大

每次我哭著打電話給他的時候

他都不覺得現在的我跟小時候的我有什麼不一樣

問題總是一樣

難過總是一樣

我是一個不會進步的傢伙

然後我一直都讓自己處在被虐且不幸福的狀態

好像越難過

我就越想讓自己更難過

到底是為了什麼要慫恿這一切

看著他們幸福著然後自己痛苦著

我真的有自虐狂

他們越幸福越快樂我就越難過然後我就越想讓他們更幸福其實只是想讓自己更難過????

連我都不懂自己到底是何苦

明明心都快碎了

今日、久々に丸の内に行ってきた。

南口から出て、相変わらず工事ばかりで、懐かしい。

先輩と楽しく話ができて、なんか暖かい。

暖かくてちょっと泣きそうだった。

思ったけど、

14Ｆのみんな、私に対して優しい人も厳しい人もいるし、

別に、いつもわいわいして、飲みばっかじゃないし、

正直、そんなに中が良くなかったけど、

何故か

過去の一年で出会った人たちの中、私にとっては一番大切したい人達かも

何故か

多分、全てが本物だからかな

隠されていなかった、一切は。

みんな、うなが頑張っているねって思ってくれ、

暖かく見守ってくれ、

真剣に私にいろんな事を教えたいから厳しい。

11月28日  昨天

我重回日本滿一年了

雖然說日本人問我來日本幾年了我都還是說第四年

要不然還得解釋為什麼可以講日文講得比中文順

(我中文還是比較好喔!!只是不順而已!!拜託我一個禮拜七天可能還講中文不到十句,會順才有鬼)

回首這一年(這個開頭看起來要講很多,但是現在是禮拜天晚上快兩點忙碌上班族差不多要睡了其實)

我其實可以說變了很多也可以說都沒變

感覺有點像繞了一圈

因為工作的關係我認識很多很多人

但是前半年也是因為工作的關係

於是我關閉自己

到了現在這個專案之後

遇到了更多更多厲害的工作人

一起努力也一起玩耍

我開始愛晚上跟大家去喝酒

雖然因為本身跟啤酒不合所以無法享受辛勤工作後的美味啤酒

但是工作後的飲み会大吃大笑大喝我的梅酒

放肆地對前輩或上司吐槽(好吧這不用喝酒我平常就在做的事)

就覺得超開心

然後我最近還嘗試去聯誼

發現對這些日本男生social實在有夠累

我覺得人長大之後不是變的冷血

而是以前太自以為感情豐富

自以為真的為人悲傷為人付出為人掏心掏肺什麼的

其實不是都為自己的感覺而已

找不到自己的存在感被需要感

不甘心一切都付諸流水

為自己的沒自信感到悲哀

捨不得那些過去悲傷自己失去了所有快樂的權利

自己自己自己

其實跟故事裡的人是誰根本無關

都只是圍繞著自己的感覺而已

以上。夜中の意味ない分析でした。

我很久以前開始不喜歡過生日

現在我開始不喜歡聖誕節

其實我才是最怕孤獨的人

聖誕節跟我約會吧哇哈哈