丸♥の内

いくら怒っても、


どうせ、私は選ばれないやつだ。

これは事実だ。

繼不討喜女孩之發言之後


我還想加一句對於自己的解釋：




     孤僻古怪。

整個已經有點是眼睛瞇著在打字快閉上了Zzz，先用一句了事再說！

（明明就不是什麼非急著寫下不可的事，到底在堅持什麼？）

 
我實在不是個討喜的女孩。

 
我只能說想念的形式真的無法捉摸

說他是空氣是因為它幾乎無所不在-即使在你不想要它的時候





公車上一男一女的對話

並沒有讓我想起久遠的故事或是什麼內心深處的回憶

很單純的就只是想起一段想念

然後發現原來這樣我都會想念

然後發現說不定我真的認真了

或者說

曾經認真過

我自己承認我是個蠻難搞的人

或者說

是心胸狹窄的人

常常會有點受不了別人

那個別人

概指不是很熟的朋友





如果說是熟朋友或認識很久

雖然有時候會抱怨個幾句

可是會跟他/她當朋友這麼久

表示當初剛認識的時候

ホームシックのせいかな？






本当は友達がほしいんじゃなかったんだ


本当はカラオケに行きたいんじゃなかったんだ


なるほどねー






自分で自分が分かってないなら

自分を失う時だ。

還說要在台灣建立起人脈勒

搞什麼

連老朋友都還沒見完

就又要飛走了

我就是註定孤獨一生的吧我

遊走各國

跟轉學一樣

轉來轉去

沒有歸屬感

也沒有屬於自己的地方

也許我就是適合這樣吧

反正當我的朋友好像也不是太值得高興的事

我想可能是我這陣子閒的慌了

才會胡思亂想一堆

總覺得我的25歲一直在教我認識新的我

「我以前不會這樣的」

我發現我開始會用這句話來強調那有多不同

但這不是個好現象





不過這一切真的很奇怪

為什麼我越來越不了解自己

我知道我偶爾會脫序演出

我承認我是個情緒化行事衝動的傢伙

餐廳真的有夠吵

幾乎是用喊的在簡述過去一段故事

我其實是很能跳脫出來敘述的

但我驚覺到淚腺有點蠢蠢欲動

好吧~既然敘述別人的故事都會不禁落淚的話

敘述自己的故事落淚也不為過吧




但我還是處之泰然

要把這股感傷吞下去不是太難

畢竟不是太濃厚

沒想到

說著說著，一旁的聽者卻姍然淚下（具體一點地說，是「大滴大滴的淚珠掉下來」）

真的是不知道怎麼說

一切都令人很不高興

我以前就說過「好運用過了我以後怎麼辦」這種話

現在還給我來真的





其實日本很多地方都很不好

但是我發現它三年前對我的意義到現在還作用





我曾經覺得一直講日語好累

到後來發現日語已經成為我的一部分

這幾年來來去去台灣跟日本

我發現了一個很怪的哭點

(好吧我知道我哭點超多...而且都很怪.......)

就是飛機起飛的時候

我總心裡緊緊的

不好好抑制它，就會衝上來酸我的鼻

然後眼框就紅了





也許每一次起飛就是一種離別

硬生生地把我帶離一個土地

也許每次坐飛機都是一個人

三年多前

第一天到日本的時候

一個人在東京

一個人在四坪不到的小小房間

甚麼都沒有

沒電視沒網路沒手機沒旅遊書

我就這樣安安靜靜地跑去睡覺

我甚至不記得我當時有任何不安

只記得後來很多同學都說他們在房間裡偷偷哭過

因為想家