丸♥の内

(我發現我幾乎都是悲傷的時候才會走到這裡)

這是一個很悲傷的故事

沒有結局的故事

我總是在一個人的時候想東想西

杞人憂天的也有

胡思亂想的也有

還有對過去或是現在的自己亂領悟亂分析一通的也有





打開寫這篇我本來就沒有要寫很長的意思

反正只是自己對自己說的話

再說，寫太明白也不好




說起這個小小的領悟（說分析可能比較恰當？）

也是這幾天常在腦子中浮現的

一切都說的這麼好

好像很豁達

又這麼溫馨感人

為什麼還是會不開心




我對於無奈的事情最沒輒

明明知道要讓時間去解決

卻還是會在夜深人靜的時候庸人自擾

也許這是女人的通病

但真的希望自己的情緒處理可以隨著年齡一起成長

沒想到秘密的主角竟然生氣了

歐 不應該說沒想到

其實我也有料到

壞了臺灣人形象

真不好意思

我不是故意的

這其實還是文化的差異吧

我真的以為你會回信跟我"談"

而好像很忙的我就只有等也不想再去觸碰

就變成現在這樣了

哀

希望以後不要在台北的街頭碰到

我覺得那是一種很難形容的情愫


連自己都有點捉摸不了


我越來越不明白這坨東西是什麼


也有點抓不到最好的姿態是什麼


有時候這些東西會讓我苦惱


因為它們總淡淡地飄著也不出現讓我殺個痛快


不過我開始慢慢在學會無視

剛剛晚上的時候


寄信辭職了


一寄出去整個很怕上司直接打電話來問我


到九點以前都坐立不安很怕電話響


我真的很A型









一月七號要去新的公司新的面試

我承認當下真的很不服氣


但是我是不會讓自己處在痛苦裡太久的


應該說


自己處在那樣的心情下太久會發瘋甚至做傻事


(別誤會，所謂傻事不過是讓自己後悔的事，不至於傷害自己就是了)


總之


我似乎會主動去找個可以說服自己的力量


這其實是一個很矛盾的作法

這世界沒有什麼是公平的




為我的理想哀悼。

寫上篇的時候

本來是要寫別的內容

聖誕夜只是個背景前言之類的

結果越講越多

就乾脆把題目改成聖誕夜草草結束掉了....

剛剛無意間想起自己在不久前立下的志願


所以想寫下來提醒未來的自己

一直以來搞什麼自我堅持


落到現在這樣才有一點覺悟







我竟然有一瞬間想要去搭訕那個蛋糕師傅！


還想過打電話給M先生


看看我瘋不瘋

今天一起床

一直隱約覺得自己夢到還蠻累人的夢

不是那種被追一直跑的累

是心裡的那種累

其實不是很記得是夢到什麼

可是心裡的重重的感覺還挺強烈的

所以我在碎碎唸只提到了一下






然後在一整天滿腦子塞了論文的東西

加上晚上看小學生30人31腳跟人家湊熱鬧哭得淚汪汪之後

根本也忘了夢這檔事

原來不是一定要有個什麼答案


就像看完一場電影


你感覺到什麼它便是什麼


走出去它也許會留在你心裡


但是它只是一場電影


250元也好，1800日圓也好


它只是一場電影

就是不要再說。






不要自以為過去了，沒事了


就笑笑的跟人家輕談起





明明當時有多難過。

最近很不愛說話






說真的，


總覺得自己真是個很不討喜的女生





連講完這句話，我也沒有要為自己辯解些什麼

又剪短髮了


原意是轉換心情


不過怎麼覺得這樣的自己很熟悉


幾年前那個在什麼事情上都失敗的自己


情境，時機點， 心態，現在連髮型都像了這是怎麼回事

很多事情加起來

讓我這幾天都悶悶的

不過說穿了很多事情好像也有個源頭

或是有個最大主因

如果那個主要煩惱不存在

也許我其他小煩惱也不會這麼惹人厭了

學校，管樂團，會社(?)

每個都很煩我

還有牽扯到的所有事

我真的很煩

不過說起來我看起來不像在煩事情

因為我每天就只是ボーとしてる

詞／曲／唄：YUI