丸♥の内

今天你要回來
等這天不知道等多久
雖然也才兩個禮拜
但是我一個人奮鬥的這段日子
真的好辛苦喔>
在日曆上一個一個日子畫去
我的倒數不是為了考試
(講的好像我很不認真...考試的倒數在另外一張啦!)
為了你為了你!!
親愛的老公!!

從你離開的第一天開始
我就警覺到以後不讓你輕易地離開我
我到現在還記得我目送你的時候
你一離開我視線我就開始大哭
像孩子般大哭
當時我真的覺得自己像個孩子

兩個禮拜對我來說好長
雖然每天每天流一點淚來思念你
但我還是覺得自己是幸運的
因為我知道今天你就回到我身邊了
我想到毛想到秀費
若是我們變成那樣
我大概沒他們堅強

兩個月來身心備受壓力
兩個禮拜沒有一天可以三點以前睡
五點眼看天就要亮還得定個九點的鬧鐘
什麼是辛苦什麼是壓力
你在那裡跟我談什麼糟
你懂嗎

有什麼比得上準備考試的時候
面對突如其來的死訊
眼前的努力卻不能停下來還要來的辛苦
有什麼比得上事實上心理有多用力忍耐住眼淚
面對別人的不肯定還得繼續保持前進來的辛苦

你跟我說什麼心情糟透了
好吧 每個人都有自己的不順利
那反過來叫我不要想不愉快的好好念書是怎樣
不好意思
我想我沒有停止努力過
你呢
也不知道是為了女人還是什麼的

從以前到現在
我明白一件事
最愚蠢的事情就是為了男人或女人
荒廢了自己應該要做的事

我想起來我昨天夢到妳
好像這些日子以來我常常夢到妳
其實我的潛意識裡十分掛念著妳
因為當我實際生活的時候我不太敢用力地想起妳


妳已經不在了對吧
我常常想像妳閉上眼睛的安詳樣子
妳死去的時候妳有想起我嗎
其實我到現在還不知道
那個時候我不在妳身邊是好還是壞
我只是很自私地慶幸我不在
因為我可以不掉淚地想像你閉上眼睛的樣子


我偶爾會想起妳開心的樣子
不敢想太多
只敢觸碰一下下就必須stop
那些回憶才是最強的催淚彈
悲傷真的很吝嗇
連我想去回憶妳都不行


爸爸只說了一句
"13年..."

我不知道我還能出多少力
我盡力了
我甚至有點驚訝自己的突破
但是還是不夠 是嗎


也許我真的不夠
我想我應該更早買老師的書來看並輕易地引用他寫的東西
我想我應該把經濟的英文記熟然後從容寫出一篇經濟論文
我想我應該把腦袋裝多一點東西再來妄想這件事
我知道我必須要達到的事情太多而我真的很不夠
但是如果我真的都做到了
那我還需要進去嗎
我應該可以從那裡畢業了吧...
我想同是對手的
應該也在這樣的目標上爬呀爬的覺得很遠
基於此因我僥倖地覺得自己應該還有機會


可能這就是所謂爛學生的想法


好吧我承認我爛
我有時候還會想
如果我進去了還真的對不起那些很強的人

第一次發現抽象的東西
也可以讓人想吐
我趕論文趕到很想吐!


今天終於趕完給老師看
可是就像老師說的
這只是開始....
GOD!!


就在大家享受暑假的時候
我在老師的辦公室裡搞到晚上六點多才出來
看著熟悉的街道
我覺得很恍神
一個人的感覺...很強烈


去新宿藥妝店晃一下
很久沒有出去晃很久沒有買東西的感覺
走在新宿的馬路中間
我覺得好孤單...
在這裡,每天晃的地方
現在只剩下我一個人了....

這幾天晚上要睡覺的時候
就像是一個機制
一閉上眼就會想到妳
我趕緊睜開眼
我擔心我自己掉進悲傷

你真的消失了嗎
其實我常常如此自問
是否今天會接到爸爸的電話
說妳睜開眼了,死亡是誤判的
從你開刀成功那天我相信有奇蹟
到現在我還是想要這麼相信

也許我每天這樣發夢
是因為我還停留在你存在的時間
我第一次深刻卻又模糊地感受到所謂的死亡
真的就這樣從世界上,完完全全消失了
就算我想要接觸到這樣的悲慟,想要在你停止呼吸的那刻痛哭
我也沒辦法...

我真的感受不到妳的不存在
因為我不在妳身邊
我沒有在妳生病的任何時刻握過妳的手安撫過妳
我沒有在你閉上眼閉上呼吸的時候,輕呼妳的名試圖把妳叫回來
我沒有看到你消失....