今天你要回來
等這天不知道等多久
雖然也才兩個禮拜
但是我一個人奮鬥的這段日子
真的好辛苦喔><
在日曆上一個一個日子畫去
我的倒數不是為了考試
(講的好像我很不認真...考試的倒數在另外一張啦!)
為了你為了你!!
親愛的老公!!
從你離開的第一天開始
我就警覺到以後不讓你輕易地離開我
我到現在還記得我目送你的時候
你一離開我視線我就開始大哭
像孩子般大哭
當時我真的覺得自己像個孩子
兩個禮拜對我來說好長
雖然每天每天流一點淚來思念你
但我還是覺得自己是幸運的
因為我知道今天你就回到我身邊了
我想到毛想到秀費
若是我們變成那樣
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兩個月來身心備受壓力
兩個禮拜沒有一天可以三點以前睡
五點眼看天就要亮還得定個九點的鬧鐘
什麼是辛苦什麼是壓力
你在那裡跟我談什麼糟
你懂嗎
有什麼比得上準備考試的時候
面對突如其來的死訊
眼前的努力卻不能停下來還要來的辛苦
有什麼比得上事實上心理有多用力忍耐住眼淚
面對別人的不肯定還得繼續保持前進來的辛苦
你跟我說什麼心情糟透了
好吧 每個人都有自己的不順利
那反過來叫我不要想不愉快的好好念書是怎樣
不好意思
我想我沒有停止努力過
你呢
也不知道是為了女人還是什麼的
從以前到現在
我明白一件事
最愚蠢的事情就是為了男人或女人
荒廢了自己應該要做的事
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我想起來我昨天夢到妳
好像這些日子以來我常常夢到妳
其實我的潛意識裡十分掛念著妳
因為當我實際生活的時候我不太敢用力地想起妳
妳已經不在了對吧
我常常想像妳閉上眼睛的安詳樣子
妳死去的時候妳有想起我嗎
其實我到現在還不知道
那個時候我不在妳身邊是好還是壞
我只是很自私地慶幸我不在
因為我可以不掉淚地想像你閉上眼睛的樣子
我偶爾會想起妳開心的樣子
不敢想太多
只敢觸碰一下下就必須stop
那些回憶才是最強的催淚彈
悲傷真的很吝嗇
連我想去回憶妳都不行
爸爸只說了一句
"13年..."
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我不知道我還能出多少力
我盡力了
我甚至有點驚訝自己的突破
但是還是不夠 是嗎
也許我真的不夠
我想我應該更早買老師的書來看並輕易地引用他寫的東西
我想我應該把經濟的英文記熟然後從容寫出一篇經濟論文
我想我應該把腦袋裝多一點東西再來妄想這件事
我知道我必須要達到的事情太多而我真的很不夠
但是如果我真的都做到了
那我還需要進去嗎
我應該可以從那裡畢業了吧...
我想同是對手的
應該也在這樣的目標上爬呀爬的覺得很遠
基於此因我僥倖地覺得自己應該還有機會
可能這就是所謂爛學生的想法
好吧我承認我爛
我有時候還會想
如果我進去了還真的對不起那些很強的人
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第一次發現抽象的東西
也可以讓人想吐
我趕論文趕到很想吐!
今天終於趕完給老師看
可是就像老師說的
這只是開始....
GOD!!
就在大家享受暑假的時候
我在老師的辦公室裡搞到晚上六點多才出來
看著熟悉的街道
我覺得很恍神
一個人的感覺...很強烈
去新宿藥妝店晃一下
很久沒有出去晃很久沒有買東西的感覺
走在新宿的馬路中間
我覺得好孤單...
在這裡,每天晃的地方
現在只剩下我一個人了....
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這幾天晚上要睡覺的時候
就像是一個機制
一閉上眼就會想到妳
我趕緊睜開眼
我擔心我自己掉進悲傷
你真的消失了嗎
其實我常常如此自問
是否今天會接到爸爸的電話
說妳睜開眼了,死亡是誤判的
從你開刀成功那天我相信有奇蹟
到現在我還是想要這麼相信
也許我每天這樣發夢
是因為我還停留在你存在的時間
我第一次深刻卻又模糊地感受到所謂的死亡
真的就這樣從世界上,完完全全消失了
就算我想要接觸到這樣的悲慟,想要在你停止呼吸的那刻痛哭
我也沒辦法...
我真的感受不到妳的不存在
因為我不在妳身邊
我沒有在妳生病的任何時刻握過妳的手安撫過妳
我沒有在你閉上眼閉上呼吸的時候,輕呼妳的名試圖把妳叫回來
我沒有看到你消失....
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