丸♥の内

越怒自己就越吃虧
我沒這麼愛的
別怒別怒...


你不跟女生說你有女朋友...ok!
你要跟學妹去吃飯去聯誼...ok!
你跟她互稱baby...ok!!!
你常跟她說miss you...ok!!!
你跟她說love u跟她表白...ok!!!!!

別怒別怒....
隨你去隨你去

我好想哭
哭我自己好像笨蛋

你們有試過夢到那種連自己的意外的好夢
然後醒來還想回到夢裡的感覺吧
那天夢到這個夢自己有嚇到
怎麼會夢到跟...那個人是夫妻...

我總是夢到些怪夢
連自己都意外的夢
有時候醒來會覺得好笑
有時候會覺得自己的淺意識真可怕
在想什麼東西阿...
那個人耶...這樣好像不太對...

不過坦白說我不是沒有想過
那個人真的很好
好到我覺得我期望的老公就是那個樣子了
可是現實條件來說是絕絕對對不可能
所以我也不會去多想
就真的只是欣賞而已
結果竟然夢到他是我老公耶~
哇哈哈哈哈~~
到現在回想都會竊笑:DDD
不過遇到他的時候都會想到這個夢
心裡會怪怪的>
あ～あ
如果美夢成真那該有多好

今天好像回到去年的八月
一個人在這個地方生活著
人就是這樣
習慣了兩個人就會不習慣一個人

今天去買了很多東西
終於買了加濕器
要不然我的嬰兒油真的用量太大
現在聽著加濕器咕嚕咕嚕地叫
就覺得很舒服~
而且買了新東西心情真的會好
雖然我還是沒有找到我要的ブーツ:(

今天出門的時候還再三確定自己有沒有帶鑰匙
想到去年八月的時候
我還在門口貼了一張紙:
"要記得帶鑰匙!!要記得鎖門!!"
哈~
結果今天回家的時候差點找不到鑰匙
實實在在有慌到
結果在很奇怪的地方發現
我懷疑它故意耍我要嚇我...

乎~
今天有累

他說我像媽一樣
我說其實像工人
聽到這句話實在有點諷刺
終於注意到了嗎
注意到我不像個女朋友了嗎

不知多久以前
我開始努力只過自己的生活
在這樣的情況下...
留學生的心其實要很強的
即使是像我這樣沒有根的個性

最近要考試了
我工人的職業並沒有停下來
但是我必須顧好自己
我不想煮飯我不想掃地我很累我就要睡
我很努力只顧好自己的生活
很努力不受影響...

下禮拜大家都要去滑雪三天
我去不去還不是他問我
是別人約我
似乎我去不去跟他一點關係都沒有...
我還沒滑過雪呢...我有多想去...

今天去原宿涉谷
在miss sixty看牛仔褲的時候
遇到一個好帥的店員
他聽出我的口音
問我從哪裡來
我說台灣
然後他開始跟我講英文
我說日文就可以了
(其實是因為英文忘光光了...)
可是他講英文還真好聽
不會有日本人的那種笨拙口音
總之就是很吸引人
來日本這麼久對日本男生有感覺還是第一次
也許是因為它不像日本人ha

回家後還一直想念他>甚至還悔恨沒跟他要msn
我想可能是因為有那個女店員礙事...
また一目惚れ??
而且還都是店員耶
其實這也許不是恰巧
因為我發現他的感覺很像某人...
あらららら...這意味著什麼呢...

兩個人的關係總是很奇妙
可能樂極生悲
也可能悲極生樂


很多人問我為什麼不分手
而只有一部份的人知道現實條件下有多困難
一年實在不算短
因為我就這樣沉默著辛苦著
直到有一次我開始捨棄愛情的包袱
兩個人也開始變質
我不知道我們還可以再變得多糟
但我也全然不在乎
我覺得自己沒有理由去委屈求全什麼
我認為我有絕對的權利去保護自己的感受
因為我從前這樣努力過而我問心無愧
在過去的每段感情都是

當兩個人脫開愛情的罩紗
看的清楚而醜陋
我們開始不care對方的感受
卻發現我們可以在大吵砸東西之後
下一分鐘可以一起平靜地吃飯
我突然有個
我們也許不是在吵架也不是在戀愛的感覺