丸♥の内

昨天晚上又做惡夢了


我在夢裡沒有哭
心太痛
痛到嚇的哭不出來
我睜開眼睛卻沒有發現這是夢
只是覺得好傷心好傷心
於是大哭了起來


我不知道那些噩夢什麼時候可以離開我


我以前常常說
也許得到報應的不是男人
是我
對吧?


我想我是真的有愛過
否則他們的離開不會變成噩夢
我曾經在以前的日記裡寫著

『我不想多說，因為多寫一個字，都會讓我心痛…』

關於寫日記的歷史
大概是從國小五六年級開始吧
我就愛拿著筆寫日記
但是一直到國中那段期間
我寫的都是些非常無聊的東西
因為主題全環繞在一個男孩子身上
說我今天看到他在跟別人說話似乎很開心
說我今天在哪個樓梯口巧遇他
非常無聊而且很蠢
不過真的就是個小女生

所以即使寫了這麼多年的日記
我的文筆還是一樣這麼的...普通...

後來高中比較少寫
大概是練樂隊的關係吧
心裡也沒太多感覺
只是每天很熱血地去曬太陽走圖

到了大學
就是寫日記的盛期啦~
不玩BBS就不是大學生
愛寫的人更是會有自己的個版
我不愛去別人家灌水
可是當時還真的是在我自己的個版寫了一堆

昨天下課去新宿晃了一下
也是因為要去幫我爸買禮物幫我妹買FANCL
自己就以為很順便地去逛了ZARA
然後就如同每次一樣
在沒有店員會煩你的試衣間盡情試穿之後
再什麼都沒買的，走出大門


走出來已經下雨了
很奇怪我並不討厭它
也許因為它不太大


我走到對面的LUMINE EST
其實我只是要去五樓的SONY PLAZA買個小小的東西
但是我卻不小心逛了整棟
試圖想要找到瘋狂tights但失敗
然後一樣什麼也沒買地走了出來


雨停了，很好


去買爸爸的禮物
一樣又自以為順便地逛一下

我絕對不要讓這兩年白費

等著看!!

我不會輸的!!!

昨天夢到一個超妙的夢
我夢到ho騎摩托車載著我
還有日本語學校的那群同學也在
紅燈停下來的時候
大家在聊天
我突然看到左前方有一個人回頭望著我們
尤其是一直看ho
結果那個人竟然是何姓男子
然後ho還小小聲跟我說
那個人不知道為什麼一直看他

後來的發展更妙
我們這群好像是要去闖關什麼迷宮之類的
裡面還有鬼怪我們要突破
莫名奇妙地，何姓男子也跟我們一起行動
而且我那群朋友一直排擠他或欺負他
不過在中途遇到一個老太婆
他真的很恐怖
說什麼一定要抓一個人關進去小房間裡
然後我竟然被抓@@
後續發展是怎樣我就忘了
忘了是ho還是何姓男子救了我
可是當時在夢裡我真的嚇死了
因為那個老太婆真的很恐怖，手上都是血...

那天跟我妹聊天的時候(by msn)
我說到
好像人在幸福的時候
心胸都會變很寬廣脾氣變超好
什麼都無所謂
被欺負或遇到衰事
也不會很容易不爽
我妹就一直agree到不行

打開心胸好像是慢慢的卻又好像是一瞬間
因為就在某一個時點懂得幸福懂得珍惜
然後也會開始懂得原諒懂得付出

希望大家都變好人
不要再憤世忌俗囉~
多欣賞別人的好事並沒有什麼不好
我講的簡單到也許有人會覺得我天真
但是也許以後你就會發現
真的就是這麼簡單:D

ho離開我身邊兩個禮拜
我又開始了一個人的生活
大學四年這樣過過來
到最後的結論是一個人住很容易住到有病
也許只是我個人的特例
因為我是那種很喜歡關在家裡的人

這兩個禮拜到了晚上
我深深覺得我就像住在病房一樣
很安靜，偶爾只有電視的聲音(還不能開太大聲)
一個人窩在床上
只有上廁所的時候會走動比較多
連吃飯都是叫外賣送到門口
加上剛剛說的”一人暮らし症”（單身生活病）→我自己亂取的
真的像住在病房
唯一的好處就是我還可以上網
然後還要加個壞處就是我還要打掃....

要等ho來探病還要好久
希望在那之前我不會被思念淹沒而窒息

早上五點鐘
我閉著眼
我知道那是夢
我知道我應該要醒來
但我想要好好的看清楚
是什麼讓我這麼痛


眉頭緊緊皺著
眼淚不斷地流
我好像很用力地哭
哭的抽蓄
哭的喘不過氣
其實我很明白是什麼讓我這麼痛


恩
我又夢到了
我討厭我總是如此清楚自己的底線
又不時地讓夢來挑起它而弄痛我自己

感情本無對錯

前一陣子在寫開發經濟的報告時
對現在世界的貧窮問題有了一定的了解
而且也才覺得這真是個世紀大問題
因為還未有人可以真的解決
上次的報告也是要講說
自己認為應該怎麼辦
媽呀我哪知阿!
知道我就不用在這裡念了
理所當然我當時也只是紙上談兵亂引用理論一通而已

不多說
我只是想要來寫下我剛剛突然想到的idea
我向來相信星座
覺得遇到同樣的事不同星座會有不同作法或想法
所以也許可以鼓勵貧窮的人要生什麼星座的小孩
像是逆境中求上進的摩羯座就送你輔助金之類的
也許經過一個世代會有改善haha

好啦這只是我在亂想
但我真的覺得會有效果
只是這樣一定會有社會不公
而且窮人很好管就不會這麼難解決了
很可能會造成有人生了小孩都藏在家
等到十二月一月的時候才去申報吧

前天又作了那個惡夢
很久沒夢到了
我總無法知道它什麼時候才能不再來叨擾我

剛剛看完日劇哭的要命
最近有點脆弱
也許這是一個人生活的副作用

等等必須來看個康熙來了
救一救我的情緒

今天晚上終於涼了些
我關上病厭厭的冷氣
開了落地窗
突然覺得這股空氣好熟悉
跟台灣的味道很像

小時候我就喜歡晚上在窗邊吸空氣
我家前面是大公園
雖然晚上植物吐的是二氧化碳
可是我還是覺得空氣很好吃
(日語中形容空氣是說"喔咿系"~)

到台北生活之後
對晚上空氣的記憶更深刻
也許是因為北科大那片校園
也許是因為一個人的小公寓生活
台北的晚上總有著很多故事
好像走過那裏的
必定會為自己留下一段血淚史

我以前曾說過音樂可以讓人跳入記憶
不只是回想
就連自己好像都變成以前的自己
味道也是
如果聞到我去年冬天用的香水

也許我對自己的鼓勵還不夠
也許我還不夠強壯
今天走進那裡
我以為自己可以應付的很好
至少可以假裝的跟其他人一樣
但走出教室我還是流了眼淚
不過沒有人看見
我也沒有讓淚掉到臉上

沒有預想是這樣的結果
雖然懷疑我想哭的有一部分是很氣
但是我快要擋不住眼淚
快要聽不下去
"我先回家了,掰掰~"
我還是笑著說

一個人走在校園
離打工還有一個半鐘頭
急著想要找些事情辦
結果因為簽證遲遲不下來
什麼也辦不成...而且不是第一次了!
走了很累我好哭
我覺得自己總是繞了一大圈都辦不好事
我想著此時是否需要一個朋友
但我突然發現我不能

好辛苦的一天
心裏好辛苦

走回家的時候
我突然覺得我不屬於這裡
不屬於日本不屬於早稻田
我其實不適合在這裡努力
我只想平淡一點過日子

當一切都超過我的能力
而我只想做好會的事情就好
卻沒有變的比較不辛苦
ho叫我不要在意這麼多
說我壓力是自己給自己
我每天都在努力不要去看這麼清楚
但卻每天都有人事物在提醒我
我根本配不上這裡
沒有要階級之分
但真的配不上也追不上

這班車我追也追不上
現在的情況是
我拉著車尾巴的一條繩子
拖在地上
每天每天我沒有停止滿身的疼痛

想做的事情太多
時間卻太少

剛剛看到電視 
(我好像常常用這句作引言,因為真的太愛看電視...) 
日本有專門為狗狗作復健的地方
看到狗狗站起來我哭的比他主人還厲害
小時候曾經有想過要去當獸醫可是知道自己太弱 
沒那個勇氣去面對死亡
我曾經養過的小鳥與烏龜在我手中死去
到現在我還沒辦法釋懷
覺得我實在欠他們
總之當獸醫還真的只是想想

然後最近在日本才了解狗狗復健資訊
整個很想去打工
反正照顧狗狗也不需要講日語
只是不知道需不需要專業的背景就是了
剛剛一度很有心地找到了醫院的地址
結果在名古屋http://www.copin.co.jp/dmf/ 
後來在東京有找到 http://www.el-perro.jp/
等到真的想說要寫信去問可不可以打工時
突然想到自己是不是真的有那個能力
現在學校都有點讓我吃不消了...

女人為什麼傻

男人就是不夠愛你

對,這是重點

"不夠愛"

其實女人知道

但就是傻在相信這樣的局面會改變

女人該學會的是一走了之

"如果讓我知道女生愛我100%我對她就沒有興趣"

這是男人

其實被愛與愛人是trade off





記得"巴里島的日子"最後

今天回到日本了

不知道為什麼

這次的假期心情挺悶的

也許我知道一回來就要開始更艱辛的路

還是自己其實很想決定一些事...

然後今天我很不甘願地坐上飛機

本來是很無聊的狀態等起飛

這次旁邊也沒人跟我聊天

整個空一排都沒人只有我一個

結果

飛機開始用很大聲的引擎聲要起飛的時候

我想到剛剛來送機的爸媽和妹妹

還有整家人笑到不行的開心樣子

一直以為我整個老了整個懶了

才明白自己只是很善於應場景而變化的丑角

我可以把台中乖寶寶扮演的好

日本小主婦我也當之無愧

可是卻也沒失去扮演愛玩的台北人的慾望

發現這件事情的時候

有點覺得自己不僅入戲入的可怕

而且開始不懂哪個才是真正的我

因為似乎每個都是我




其實大可不用為這樣的事擔心

反正去哪裡就當什麼人

整個盪.....

提不起勁兒

考前想了好多想做的事

現在一點動力都沒

除了很糟的面試之外

我想還有因為,

我真的累了




從去年七月開始

我整個被沉浸在這種考學校的壓力

整個在做超過自己能力的事

剛開始會覺得怎麼樣都要拼一下

今天做的巧克力剩好多

剛剛把它做成了慕斯

可是要給誰我還想不到

有誰要吃的??

-------------------

手忙腳亂的

好不容易在三點25分的時候完成una手作り巧克力

快速裝在可愛的盒子裡

一切回覆原狀裝沒事

剛剛好他回家

乎~有驚險~

結果他回家看到外面陽台晾的衣服,說:

"時間這麼多怎麼不收衣服?"