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曾經做過一個簡單到無意義的愛情測驗
測驗你跟他
成為情人的百分比
其實只是把名字比劃去頭去尾之類地加一加
然後隨便剩下一個數字
就說那是你們的愛情

90%
也許這樣單純的數學算出這樣的結果可能並不低
但偏偏是他
還真巧

前幾天我夢到他
自己開始夢從那天後的續集
說起來我的夢往往都會成真
(預測之能力有嚇到人之程度)
我想那天自己實在不應該這樣說的
或者我們那天根本不該見面
我不斷安慰自己我們兩現在是在繞圈子...

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  • Dec 13 Tue 2005 00:47
  • 浪漫

要看一個男人能不能過下半輩子
只要想像
他能不能在自己大肚子的時候
好好地愛護自己疼自己

可以不懂得說愛
但是在這樣必要的時刻要讓人覺得安心與溫暖
這是身為女人最浪漫的事
男人你們怎麼還不懂



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這是"在世界中心呼喊愛情"的名句
男主角抱著即將死去的女主角
大喊著...
--------------------------

我又夢到妳
我夢到妳還在我身邊
但是很脆弱
我抱著妳
我要帶你去見醫生
我要他把妳救起來
我好急,好擔心
但是連在夢裡
也來不及,救不了妳
這是妳第二次在我的夢裡
死在我的懷裡

為什麼我又這樣夢到妳
我害怕這樣的夢
也許我要回台灣了
可是我再也抱不到妳了

以前大學的時候
每次回家第一件事
就是叫你的名字

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  • Nov 22 Tue 2005 22:09
  • 冬天

冬天到了...

冬天的回憶不知道為什麼特別多
也許是這樣的溫度讓人記性更好

日本現在變挺冷的
空氣的味道也都不一樣了
常常在晚上去便利商店的途中
或是去樓下丟垃圾的時候
覺得身在這個溫度中的自己
有一種莫名的熟悉感

聽著NANA的Endless story
就像我去年聽著BoA的メリクリ一樣
思い出すのはメモリーだが
なんとなく寒く感じてきた
我想從腦中被提出的
不只是記憶而已
還有好多年冬天的寒さ
我的心吹著去年,前年...的冷風...

到了冬天
記憶中的自己變得很清晰
就像心理醫生幫助失憶病人一樣
眾方法中總是有個可以刺激到病人

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從我自那間starbucks消失以來
我便很少喝咖啡
晚上六點以後又因為不眠症
コーヒーはおろか、お茶やミルクティーもダメ...
有時候經過コーヒーショップ
多少會注意到那股香味
不過今天坐電車回家的時候
聞到了一股很熟悉的感覺...

我看了看旁邊的婦人
她喝的不是starbucks
可是好香好熟悉
我對咖啡其實不懂也聞不出來種類
但我想也許是跟我以前常喝的一樣吧

電車本來就是一個讓人腦袋放空的空間
雖說沒有睡覺,但是就整個神遊甚至作夢了起來
只差眼睛沒閉上而已
每次一坐下,我腦袋就慣性地放空
今天聞著那股香味
我突然覺得自己好像在以前的某個場景某個空間
偶爾一個熟悉的氣味
讓我想起的還有東西本身背後的很多很多....
尤其是我自己
我想起來的是以前的自己

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  • Nov 12 Sat 2005 23:16
我都不知道為什麼會變成這樣
這不是我所想的
甚至不是我當初所能預見的
怎麼會走到這樣的地步...


過去斷了線的
現在拉扯中的
未來根本就看不到的
都好
感覺我從頭到尾都在錯
我是有這麼笨喔?
要求的小一點就被人當笨蛋耍
這是什麼世界


錯錯錯
我不想再說什麼
"從失敗中成長"之類的感嘆屁話
我就是要說它是錯的
整個都錯了
錯的離譜
錯到我真的不知道怎麼樣回到自己的地方


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陳秀慧記下了Ally常說的話:
----------------------Ally Mcbeal------------
"We're women. We have double standars to live up to."
"I am not a weakling."
"I don't need a therapist, I have a roommate"
"You know what makes my problems gigger than everybody else's? Thery're mine."
"I have my dignity. Or at least it should look like it"
"If you can end your day dancing, then you can't complain."
"I practice innocence."
"Can't i just apologize to everybody and be excused."
"I hope he calls today just so i can hang up on him. "


--------------------Richard Fish---------------
"Bygones."
"Tell me... what kind of lie works here?"
"Speak not from strength but from estrigen."
"It's not my style to care about others, but what's going on?"
"That would be funny if it weren't so humorous."
"Ouch. That would hurt if i care."
"Good news should never go uncelebrated."
"I'm nothing if not redundant. I also repeat myself."
"Love... is an equation. A'me,' a 'you,' derives a 'we.' "


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這樣的生活圈
也許是我自己造成
但我就是這樣
說我壞也好,我只能苦笑
我只是不想去多作忍耐
明明我喜歡做的開心事有很多

看到以前在bbs寫的文章
"那對我來說就像噴倒在我身上一樣"
看了不禁一笑
不過有時候還真的很貼切

從以前就常常會探討自己的角色
什麼都當不成
什麼都不太稱職
說實在我想當什麼呢
也許我什麼都想當

哀...胡言亂語去了
真的是連當個作者也很鳥
不想大剌剌地寫出主題
畢竟還是自己心裡的事
但朦朧效果又做得很爛
算了,反正就是這樣
大家就是這樣搞不懂我

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現在最重要的事
是要考上學校
要考上學校
先得弄出一篇好論文來
乎....

論文阿.....
寫什麼好呢.....
真的是想不出來寫什麼好耶
之前鳥大學到底在幹嘛
為什麼沒有畢業論文\./

時間都快不夠了
必要的時候還得去演戲一下
演戲的話
お前が上手だけど
あたしはできねいよ!
もう、終わったじゃん?
こんなマスク、あきた...


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不管女人還是男人都很愛說謊
但我們都是無意的對吧




女人總是在開始的時候信誓旦旦說不會陷太深
結果還是不是違背了,裏切た了
男人總是在當初説有多愛說不會變
結果更不用說
男人自己心裡應該很明白這句話
"當初是誠心這樣想的,只是後來不是了"


很無辜吧
其實不想說謊的嗎?
我們都是無辜的說謊者




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我曾經很愛一個男人
我想他是不愛我的
一年多前,在台北車站的大馬路上
他冷冷地看了我一眼
然後頭也不回地走了
我想那是因為他不知道那是我們的最後一面
因為我也不知道...

然後我來了日本
遇到了我身邊的男人
一切都重新開始
我也本能性地重新塑造自己的幸福樣子
就像我的相簿一樣
有時候幸福真的可以被塑造出來...

今天我很灰心很沮喪
我不知道什麼時候可以找到同步的珍惜
然後過去的那個男人
他突然來對我說
就在剛剛,凌晨兩點的時候對我說
"我為什麼沒有跟你在一起?"
"真的想跟妳道歉,都是我不好"
"是我太任性了,對不起"

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我想起來我昨天夢到妳
好像這些日子以來我常常夢到妳
其實我的潛意識裡十分掛念著妳
因為當我實際生活的時候我不太敢用力地想起妳


妳已經不在了對吧
我常常想像妳閉上眼睛的安詳樣子
妳死去的時候妳有想起我嗎
其實我到現在還不知道
那個時候我不在妳身邊是好還是壞
我只是很自私地慶幸我不在
因為我可以不掉淚地想像你閉上眼睛的樣子


我偶爾會想起妳開心的樣子
不敢想太多
只敢觸碰一下下就必須stop
那些回憶才是最強的催淚彈
悲傷真的很吝嗇
連我想去回憶妳都不行


爸爸只說了一句
"13年..."

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我不知道我還能出多少力
我盡力了
我甚至有點驚訝自己的突破
但是還是不夠 是嗎


也許我真的不夠
我想我應該更早買老師的書來看並輕易地引用他寫的東西
我想我應該把經濟的英文記熟然後從容寫出一篇經濟論文
我想我應該把腦袋裝多一點東西再來妄想這件事
我知道我必須要達到的事情太多而我真的很不夠
但是如果我真的都做到了
那我還需要進去嗎
我應該可以從那裡畢業了吧...
我想同是對手的
應該也在這樣的目標上爬呀爬的覺得很遠
基於此因我僥倖地覺得自己應該還有機會


可能這就是所謂爛學生的想法


好吧我承認我爛
我有時候還會想
如果我進去了還真的對不起那些很強的人

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這幾天晚上要睡覺的時候
就像是一個機制
一閉上眼就會想到妳
我趕緊睜開眼
我擔心我自己掉進悲傷

你真的消失了嗎
其實我常常如此自問
是否今天會接到爸爸的電話
說妳睜開眼了,死亡是誤判的
從你開刀成功那天我相信有奇蹟
到現在我還是想要這麼相信

也許我每天這樣發夢
是因為我還停留在你存在的時間
我第一次深刻卻又模糊地感受到所謂的死亡
真的就這樣從世界上,完完全全消失了
就算我想要接觸到這樣的悲慟,想要在你停止呼吸的那刻痛哭
我也沒辦法...

我真的感受不到妳的不存在
因為我不在妳身邊
我沒有在妳生病的任何時刻握過妳的手安撫過妳
我沒有在你閉上眼閉上呼吸的時候,輕呼妳的名試圖把妳叫回來
我沒有看到你消失....

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剛剛九點起床
事實上我五點才睡
這不該是禮拜日的睡眠時數


我夢到很可怕的...算事實嗎?
不敢想


我的心好辛苦
眼睛也好辛苦
第一次覺得自己眼睛的肌肉很強韌
我很努力的
可是
好辛苦喔...


這幾個小時來我深呼吸了千百回
發覺深呼吸其實還蠻有用的
但睡眠這檔事真的很容易折磨到我
看到天亮隔壁的電車都開了我覺得我實在應該得去床上躺
但夢是掩不了心裡的事的
所以很快的
我又起床了

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眼睛閉上
我不敢看
耳朵閉上
我不敢聽
嘴巴也閉上
我不敢說

每天每天擔心
但我還是不敢看你
不敢聽你
我好怕結果就是我所擔心的

我更不敢說
什麼事?と聞かれたが、
我不敢說
一開始說
我的眼淚就開始
我的忍耐就決堤
現在是我唯一堅強的時候
我沒有辦法在跟你們說完哭完
聽你們說:"要堅強喔不要去想啦"之後
真的如你們所願
I can't...

我不懂為什麼這樣的沉重

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  • Jul 21 Thu 2005 21:49
  • 堅強



如果我說我很堅強
那我就真的會很堅強....


掉眼淚是一個界線
真的不過是一條線的距離而已
線的另一邊是茫茫大海
我快要掉下去了嗎?
我是這麼覺得
只是我還在硬撐

如果我一直裝著堅強
那我看起來就會真的很堅強
這聽起來似乎有點蠢
因為誰都知道會有那一天
那個界線...

我不知道我還可以忍耐多久
但請相信我很努力在忍耐
事實上偷偷告訴你
其實有人在背後用槍頂著我
不准我哭
槍的重量

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  • May 24 Tue 2005 22:30
我的肩膀和背有些地方
若天氣較乾或風大了點
就會過敏,變得很癢
以前沒有的
去年冬天開始有
來到日本天氣更乾更慘
常有人羨慕我臉啦背啦不會長痘痘光溜溜的很好
可是誰知道每當那種天氣時
我不管擦多少乳液或是擦藥
都沒辦法避免如此難受的過敏

平常看不出來有什麼問題
然而曾經傷過的
就很容易再發作
就在同樣的地方

==============================

儘管在這個世界
要堅強過活
要努力往上
但我實在無法大聲說自己
是很強壯的一個人

路還很長

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算了
總是在不甘心的時候
退回來對自己說
算了吧!

看不見自己的愚蠢之處
還覺得自己很強,贏過別人
而人生豈是這幾件簡單的事情而已
如果看的夠遠就會懂得自己其實很不夠吧

也許我也是那般愚蠢人類
也許我只是貶低別人安慰自己的窩囊廢
至少我心裡真的認為
自己有的懂的會的,的事情
不需要什麼來證明
不需要急著別人知道
不管是指我或是別人
我期望成為那樣的人
也仰望那樣的人

我想這年頭我閉嘴還閉的不夠多
萬年座右銘:少說多做吧!

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從我站的地方,往上看
上面的人真的好多
我常常在想自己二十三年下來到底有了什麼成就
我什麼都不是

以前處在那些人當中
常常覺得自己平凡的不像話
我到底會些什麼東西
我這個人除了米蟲般的學生之外
就什麼都半調子
什麼都不是

念書這玩意兒
感覺義務或責任的成分大點
我就是這麼峱
夢想就這麼擱在那兒
然後對於那些部份
就不想去看不想去聽了
我總是想著
等我先把這部份做好
我在去實現我的夢想
誰知道到時候我是不是又變得更峱了...

脫離那個世界

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